Манипуляции с помощью здоровья

Обесценивание: главный признак любого манипулятора

Психосоматику могут вызывать не только манипуляции в наш адрес, которые мы не замечаем, но и наши личные неврозы, стрессы вызванные внешними причинами, а также чья-либо постоянная враждебность в наш адрес. Но половина всех психосоматических заболеваний в мире вызвана именно манипуляциями.

Так получилось, что в детстве мной очень много манипулировали (ох уж эта школа и некоторые родственники). Поэтому когда я достиг совершеннолетия, то выстраивать отношения я бессознательно предпочитал именно с манипуляторами, ведь именно их стиль общения со мной мне был наиболее привычен (а все мы всегда бессознательно тянемся к тому стилю общения с нами, к которому привыкли).

Манипуляции и психосоматика

Психосоматика у меня шла за психосоматикой — то одно, то другое. Врачи разводили руками, не находя объективных причин для моих болезней, повторяя только фразу «вероятно это психосоматическое», а я продолжал поддерживать отношения с большим количеством манипуляторов, даже не подозревая, насколько это меня разрушает.

Переворот в моём сознании совершила книга Роберта Чалдини «Психология влияния». Именно из неё я узнал о такой вещи, как манипуляции. После этого я начал целенаправленно искать книги по манипуляциям, читать их и.

Нет, понятное дело, никаких «энергетических вампиров» («психологических вампиров») в прямом смысле слова не существует: никто не вытягивает из нас энергию.

Понятие «энергетический вампир» («психологический вампир») призвано обозначить именно тех манипуляторов, которые с садистическим наслаждением постоянно раскачивают нас на негативные эмоции, причём таким образом, что мы под воздействием их манипуляций не просто испытываем негативные эмоции, но ещё и эти негативные эмоции в себе старательно «затыкаем» — не позволяем себе их осознать и прореагировать, что в итоге ведёт для нас к двум последствиям:

1. Чувство опустошения — нехватки энергии.

Как будто нашу энергию кто-то из нас выкачал. Дело в том, что комбинация «сильные негативные эмоции в сочетании с мощнейшим бессознательным усилием по их подавлению» приводит к колоссальному перерасходу на этот процесс имеющейся у нас энергии. Это совершенно опустошительно энергетически.

2. Психосоматика.

Мало того, что в результате подобных манипуляций мы истощены энергетически, так ещё и подавленные нами негативные эмоции (гнев, обида, стыд, вина, тревога) прорываются в виде психосоматических заболеваний.

Да, разумеется, считается, что психосоматику могут вызывать не только манипуляции в наш адрес, которые мы не замечаем, но и наши личные неврозы, стрессы вызванные внешними причинами, а также чья-либо постоянная враждебность в наш адрес. Но, на мой взгляд, половина всех психосоматических заболеваний в мире вызвана именно манипуляциями.

Все разрушительные для психики и личной судьбы психологические игры, о которых пишет Эрик Берн, это именно манипуляции, с тем только отличием, что тот, кто играет в психологические игры, не осознаёт того, что он постоянно манипулирует другими.

Так что психологические игры — это неосознаваемые манипуляции. Однако и вполне осознанных манипуляций в этом мире тоже пруд-пруди. Таким образом, манипуляторы тоже делятся, условно, на два вида:

• те, кто манипулирует вполне осознанно, понимая, что именно и для чего он делает (понимает, что манипулирует, как именно и для чего);
• те, кто манипулирует неосознанно (эти играют в психологические игры, о которых пишет Эрик Берн).

Хотя на самом деле, доминирует всё же «смешанный» тип манипулятора. То есть такой манипулятор во многом манипулирует неосознанно, но при этом и вполне осознаваемые им манипуляции тоже обожает применять, поскольку они (а этого он уже не осознаёт) являются необходимыми элементами его бессознательных психологических игр.

И самый главный признак, по которому можно распознать манипулятора, присутствующего в круге Вашего общения — это обесценивание.

Самая любимая из всех существующих манипуляций у манипуляторов всех времён и народов — это именно обесценивание Вас, обесценивание того, что Вы делаете, обесценивание того, что Вы говорите, обесценивание Ваших чувств и эмоций.

Чаще всего обесценивание производится манипулятором в виде насмешки, поданной как дружеская шутка.

Ну, например, Вы увлекаетесь боевыми искусствами, прочитали какую-то книгу о самураях и в восторге от некоторых мыслей в этой книге. Вы находитесь на эмоциональном подъёме и с воодушевлением рассказываете тому, кого считаете своим другом о том, что «вот, в этике самураев были вот такие великолепные моменты». А Ваш друг отвечает Вам тут же что-то типа: «Гы-гы» — и начинает с издёвкой напевать: «И летели наземь самураи, под напором стали и огня».

Ну вот он так шутит и считает себя очень остроумным, да ещё, очевидно, и большим патриотом. Вероятно убеждён, что Вы должны посмеяться вместе с ним. И Вы улыбаетесь и пытаетесь ему как-то подыграть.

Но ведь в действительности за этой шуткой стоит не осознаваемая им враждебность по отношению к Вам. Ведь с помощью такой шутки он взял и намеренно обесценил Ваше позитивное настроение, вызвав у Вас негативные ощущения, которые Вы старательно подавляете.

А Вам и «сказать в ответ нечего»: ведь Вам с детства внушили, что «на шутки не обижаются», во-первых, а «на друзей не обижаются», во-вторых. А он, кстати, это прекрасно знает и если что — тут же об этом Вам так или иначе напомнит.

Ещё пример: Вы купили новую куртку и показываете её тому, кого считаете своей подругой: примерили куртку на себя, покрутились перед ней, и спрашиваете её — «ну как тебе?» Вы в полном восторге от своей покупки, куртка Вам очень нравится. У Вас приподнятое настроение. И тут Вы слышите в ответ что-то вроде: «Гы-гы, ну теперь ты точно не будешь выделяться на улице из общей массы.»

Шутка? Шутка. На шутки же не обижаются, а на друзей и подавно. Тем более тут всё так безобидно, верно? Но настроение у Вас уже как-то испорчено и куртка Вас больше не радует, хотя Вы можете что-то и сказать в ответ, чтобы поддержать «шутку», не обидеть подругу. Например, «ну да, я — как все» и старательно при этом изобразить улыбку.

Ещё пример: Вы посылаете своему другу во «Вконтакте» картинку, которая Вам понравилась, сильно Вас развеселила и вызвала у Вас позитивные чувства: картинка из серии «котоматрица» — нарисованы четыре котика с забавными надписями к ним. Вы в приподнятом настроении. И тут Вы получаете ответ от Вашего друга: «А где собаки? Я собак люблю.» И смайлики. Мелочь же? Ничего же не произошло? Но Вы обескуражены, а главное — хорошее настроение от позитивной картинки куда-то незаметно улетучилось.

Ещё пример: Дела на работе идут не лучшим образом, Ваша профессия Вам надоела и Вы решате переучиться на другую специальность. Вы находитесь на эмоциональном подъёме, хотя и испытываете одновременно страх от принятого решения и, чтобы получить эмоциональную поддержку делитесь своими намерениями с тем, кого считаете своим близким человеком и слышите в ответ: «Слушай, тебе уже сорок. Никто в здравом уме не будет менять профессию в этом возрасте. » Вроде как друг искренне пытается Вам помочь, правда? И вещи говорит здравые, вот только позитивный настрой у Вас куда-то полностью улетучился.

И так далее. И тому подобное.

Короче говоря, распознать манипулятора в круге Вашего общения легче лёгкого: вот кто обесценивает Ваши чувства, эмоции, намерения, желания, решения и действия — тот гарантированно является манипулятором. И не суть важно, понимает ли он что манипулирует, или же действует бессознательно. Почитайте литературу по манипуляциям, а затем присмотритесь к нему — увидите очень много интересного.

К чему ведут манипуляции в Ваш адрес, которые Вы «глотаете» без реакции на них — я написал выше.

В моём лично случае, когда я начал сводить к минимуму отношения с манипуляторами и научился техникам противодействия манипуляциям, куча психосоматических заболеваний, которые изрядно портили мне жизнь десятилетиями, вдруг «ни с того, ни с сего», быстренько исчезли сами собой.

Стоит ли Вам прекратить или свести к минимуму какие-то отношения ради того, чтобы у Вас исчезла психосоматика? Решайте сами. Универсального рецепта нет.

Источник

МАТЕРИНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ ЗДОРОВЬЕМ

Только вот мамы бывают разные. Одни стремятся не показывать недуга, всеми силами демонстрируя своим детям, что с ними все хорошо, продолжают играть и разговаривать с ребенком; других не заботит то, что ребенок может испугаться, у него испортится настроение и что, возможно, в последствие он вырастет тревожным человеком.

Матери, которые заботятся о психологическом благополучии ребенка, не станут говорить: «Как мне плохо. Наверное, скоро умру»; те же, кому хочется увидеть страх в глазах ребенка, часто говорят нечто подобное, этим страхом они стараются привязать ребенка к себе, держать его на коротком поводке.

Взрослея, дети матерей, с которыми то и дело что-то не так (то давление подскочило, то одышка замучила, то сердце ноет) продолжают жить в страхе за здоровье матери. Особенно заболевания матерей обостряются в периоды, когда их детям хорошо, весело и беззаботно.

Приведу несколько примеров. Мать Ирины, инвалид 3-й группы, в течение долгих лет находится дома, общается преимущественно с одной соседкой, проживает со своей престарелой матерью, мужем, старшей дочерью, зятем, внуком и Ириной. Отношения с мужем давно разладились, супруг давно живет своей жизнью и только из долга не уходит из семьи. Старшая дочь, несмотря на общую жилплощадь, живет изолированно со своей семьей, с матерью контактирует редко, лишь по бытовым вопросам. Самым близким человеком для матери является ее шестнадцатилетняя дочь Ирина. Ирина выполняет все материнские просьбы и заказы: ходит в аптеку, магазины, контактирует с докторами, по поручению матери ходит к экстрасенсам и гадалкам узнавать о наличии любовниц у отца. Шестнадцатилетняя Ирина привыкла быть опорой, поддержкой и союзницей матери. Жизнь девочки, как у любого человека ее возраста начинает расширяться, появляются новые знакомые, подруги, ухажеры. Ирина начинает возвращаться домой поздно, увлекается различными молодыми людьми, приходит момент, когда Ирина не приходит ночевать домой. Отношения с матерью меняются, дочь дистанцируется. Каждый раз, когда девушка приглашена на день рождения приятелей или гуляет допоздна, возвращаясь домой она узнает об ухудшении состояния здоровья матери.

Матери тридцатитрехлетнего Михаила всегда становится плохо, если Михаил уходит на свидание с новой девушкой. Во время свидания Михаилу приходится часто отвечать на настойчивые звонки матери, которая жалуется на боль в сердце, головокружение или спазмы в животе. Михаил верит всему, что говорит ему мать, и старается быстрее вернуться домой. Нескончаемые жалобы матери вынуждают Михаила искать хороших специалистов, которые дали бы квалифицированный ответ, какие проблемы со здоровьем у его матери. Но все специалисты отвечают, что его 66–летняя мать для своего возраста находится в прекрасной форме. Недоверчивый Михаил продолжал искать того самого специалиста, настоящего профессионала своего дела, который все же даст свое заключение, поставит диагноз и назначит лечение. И такой специалист нашелся. Он сказал Михаилу: «Болезнь Вашей мамы — манипуляция. Причина — страх того, что Вы женитесь». Михаилу понадобилась двухлетняя терапия, чтобы избавиться от тяжелой зависимости от матери, научиться распознавать материнские манипуляции, уехать из материнской квартиры и наконец-то вступить с женщиной в отношения, отвечающие задачам взрослого человека.

Мать двадцатисемилетней Владиславы начала особенно часто жаловаться на здоровье, когда Владислава вышла замуж. Владислава вынуждена по ночам оставлять своего мужа и ехать спасать мать, которая задыхалась. Доктора никаких причин для возникновения таких симптомов не обнаруживали. Однако мать продолжала задыхаться. Особенно мучительные состояния возникали по ночам, иногда по утрам и никогда днем. Доктора рекомендовали обратиться к психиатру или психологу. Мать слушать об этом не хотела, особенно ее оскорбляла рекомендация доктора обратиться за консультацией к психиатру. Не нравилось это и Владиславе. Отношения с мужем у Владиславы начали портиться. Супруг считал мать своей жены манипулятором, Владислава считала, что такое заключение супруг самостоятельно сделать не мог, что в этом ему «помогла его мать». В процессе нашего взаимодействия с Владиславой мне удалось выяснить посредством проективных методик, что роль матери для Владиславы в принципе соотносится «с той, которая говорит и «помогает» формировать мнение». В дальнейшем было также выяснено, что супруг Владиславы никогда не рассказывал своей матери об одышке тещи, ночных отъездах супруги и пр. Работа с матерью Владиславы позволила определить источник ночных и утренних проблем с дыханием – зависть к воображаемому матерью оргазму дочери.

Таких примеров из жизни и своей практики я знаю немало. Каждый раз, когда мать (чаще одинокая женщина) сталкивается с ситуацией, когда ее ребенку хорошо (пошел на день рождения, получает оргазм, поехал путешествовать), у нее резко обостряются проблемы со здоровьем. Такие отношения строятся на ловких манипуляциях матери, которая безжалостно и эгоистично держит своего наивного ребенка на поводке самого большого страха детства – смерть матери.

Источник

7 распространенных приемов манипуляторов. Как их распознать

Как манипуляторы добиваются своего?

1. Обесценивают и требуют внимания

Если человек играет чужими чувствами, он сфокусирован на собственной, не всегда осознанной выгоде. Эмоции окружающих для него существуют только как возможность обратить внимание на себя. Вы рассказываете о проблеме, а манипулятор оборачивает разговор в свою сторону. Например, вы жалуетесь на головную боль из-за усталости и слышите в ответ: «Ой, а мне каково, представляешь? У меня ежедневная мигрень, прямо с утра, по сравнению с этим твоя проблема — ерунда». Цель — обесценить ваши чувства, дать понять, что вы эгоистичны, должны действовать и думать по-другому. А еще — обязаны тратить ресурсы на манипулятора и его переживания, ведь они важнее, ценнее и нуждаются в ваших эмоциях.

2. Демонстрируют агрессию

Важно развивать эмоциональный интеллект: не отказываться от переживаний, которые кажутся нам неправильными, а уметь с ними справляться. Манипулятор открыто использует агрессию для подавления жертвы. Зачастую у него нет необходимости кричать, ругаться и угрожать; он способен контролировать свое состояние, но предпочитает повлиять на ваше. При длительном применении тактики жертва постоянно ожидает агрессии со стороны собеседника и старается угодить ему, чтобы не испытывать страха под очередным укором на повышенных тонах. Иногда непросто отличить реальную вспышку гнева, с которой человек не справляется, от манипулятивного вывода на ответные эмоции. Для этого нужно принимать во внимание многие факторы и анализировать каждый эпизод.

3. Изображают жертву

Вызвать чувство вины — типичная тактика манипулятора [1]. Многие люди трепетно реагируют на состояние собеседника, боятся его обидеть и стараются угодить. Манипулятор взывает к совести, создавая ситуации, в которых вы якобы задели его чувства, то есть поступаете неправильно. Намеки на эгоизм и прямые обвинения в отсутствии внимания приводят к тому, что жертва идет на уступки и делает все возможное, чтобы вернуть общение в комфортный формат. Проблема в том, что ваше поведение в данном случае — не причина, а повод, и как только вы пойдете навстречу, манипулятор будет обижаться снова и снова. Некоторые хитрецы не ограничиваются расстроенным выражением лица, поджатыми губами и грустным тоном. В ход идут уничижительные замечания, неконструктивная критика и укоры, призванные зародить в жертве чувство неполноценности.

4. Ищут слабые места

Сказанное может быть использовано против вас. Это фраза из полицейского протокола наглядно описывает поведение манипулятора. Бессознательно или намеренно, он собирает информацию, которой вы делитесь, а впоследствии ударяет по самым болезненным точкам. Это необязательно должны быть секреты или комплексы, на которых можно сыграть. Желание одобрения и нехватка эмоционального тепла тоже становятся основой для стратегии подчинения. Люди, играющие на чужих чувствах, используют эти сведения, чтобы придать себе значимости в глазах жертвы, в идеале — стать единственным и незаменимым. Они будут льстить, поддерживать и говорить то, что вы хотите услышать. Ровно до тех пор, пока не появится необходимость реализовать корыстные интересы.

5. Отрицают собственные слова и поступки

Манипуляторы редко отличаются объективностью. Они хорошо помнят каждое сказанное вами слово, чтобы придраться к нему в удобный момент, но напрочь забывают о собственных. Ложь может быть неосознанной — сознание манипулятора переключилось в режим тактики, по сценарию которой он сам искренне верит, что не говорил и не совершал того, о чем ему напоминают. Вы аргументируете точку зрения фактами, а в ответ слышите: «Кто, я?! Не было такого». Многие люди испытывают смешанные чувства в этот момент, начинают сомневаться в справедливости сказанного и чувствовать себя виноватыми за предъявленные обвинения.

6. Лицемерят в корыстных целях

Эмоционально открытый человек напрямую говорит о своих чувствах, желаниях и целях. Вместо того чтобы разрешать конфликтную ситуацию, манипулятор будет улыбаться при встрече и обсуждать вас за спиной. Зачастую такие люди делегируют эмоциональную значимость третьим лицам: распускают слухи, чтобы привлечь соратников на свою сторону или просят кого-то другого поговорить с вами на волнующую тему. Манипулятор профессионально создает закулисные интриги: может саботировать вашу деятельность, при этом делая вид, что всячески вас поддерживает. Он не способен признать свои истинные чувства, поэтому возникает поведение, направленное на противоположные результаты.

7. Заставляют сомневаться в собственной адекватности

Манипуляторы — профессионалы по газлайтингу, умению внушить собеседнику, что с ним что-то не так, и заставить сомневаться в собственной адекватности. Они делают вид, что ваши слова не соответствуют реальности, даже если речь о проекте, над которым вы вместе работали. Для некоторых манипуляторов это очень искренняя игра, ведь их видение ситуации зациклено на субъективном восприятии и может отличаться от реального положения дел. Либо человек просто хочет обезоружить вас, сбив с толку, но при этом действует расчетливо и пытается внушить вам собственную правду.

Почему они так делают и как с этим бороться

Склонность к манипулятивному поведению может появиться с ранних лет или во взрослой жизни, но это всегда приобретенные, а не врожденные навыки. Главная, часто неосознанная цель манипулятора — контроль ситуации. За пределами видимого поведения скрываются страхи, внутренние конфликты и чувство беззащитности. Манипуляции на чувствах других позволяют не только подчинить себе эмоции людей, но и почувствовать себя значимым.

Чтобы распознать влияние такого человека, стоит прислушиваться к собственным ощущениям. Нейтрализовать психологическую атаку можно, если вести себя не так, как ожидает манипулятор. От вас хотят оправданий — просто согласитесь с доводами и уходите, пытаются вывести на агрессивную реакцию — оставайтесь спокойны. Здоровые отношения возможны только в условиях взаимного уважения, принятия и умения говорить о своих желаниях и чувствах.

Если понимаете, что стали жертвой манипулятора и не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу: специалист поможет позаботиться о себе или, когда нет другого способа обезопасить себя, — выйти из нездоровых отношений.

Источник