Одиночество вредно для здоровья

Ученые считают одиночество опасным для здоровья: так ли это на самом деле?

Основная масса ученых со всего мира твердит нам, что одиночество опасно для здоровья: одиночки, мол, чаще болеют и имеют больший риск скончаться от инфаркта или инсульта. Незавидные, надо сказать, перспективы. Но так ли это на самом деле?

Одиночество убивает?

В mel.fm опубликовали отрывок из книги шведского доктора Бертила Марклунда, который утверждает, что одиночество — не лучшая стратегия, если хочешь прожить подольше. Оказывается, отсутствие социальных связей ухудшает состояние здоровья.

Трудно не согласиться с тем, что человек — существо так или иначе социальное: общение необходимо всем в том или ином объеме. Существующий ныне социум изначально был придуман не ради развлечения. Поодиночке выжить было куда сложнее, нежели группой. И хотя пещерные времена давно прошли, поменялось немногое: социум и его члены все еще нужны друг другу, как ни крути.

Впрочем, «приступы одиночества» случаются даже у самых общительных из нас, и бояться здесь нечего. Уединение иногда требуется и тем, кто привык не проводить ни дня без новых знакомств, «живых» разговоров и встреч.

Зачем общаться?

Некоторые полагают, что общение людям нужно прежде всего для того, чтобы получать и передавать определенную информацию. Это верно, но не полностью.

Разумеется, в процессе общения мы так или иначе обмениваемся информацией: из простого разговора с родителями или друзьями вы легко сможете узнать, кто где был, что ел на обед и как провел день. Но получение такой информации — не основная цель, ради которой мы общаемся. В действительности общение — это процесс ради процесса.

Разговаривая с родными, близкими и друзьями, мы чувствуем, что ценны для них такими, какие мы есть, и позволяем им испытывать схожие ощущения. Именно за счет этого и происходит укрепление социальных связей.

Доказать, что именно общение является основным связующим элементом между людьми, позволяющим им поддерживать близкие и доверительные отношения, довольно легко. Вспомните, как быстро сходит на нет дружба с новым знакомым, если вы по каким-то причинам перестаете разговаривать.

Но укрепление дружеских и родственных связей — не единственный бонус. При плодотворном общении в организме человека также происходит выработка особых веществ, которые еще называют «гормонами счастья». Именно они на биохимическом уровне и делают нас счастливыми.

«Гормоны счастья» в нашем организме нужны не только затем, чтобы вызывать приятные эмоции: у них есть и более важные функции. Одна из них — активное сопротивление стрессу. Когда вырабатываются вещества, делающие нас счастливыми, уровень стресса заметно снижается, что позволяет избежать в том числе воспалительных процессов в организме, а также улучшает работу иммунитета. В результате человек становится менее подвержен различным заболеваниям.

Одиночество «вольное» и невольное

Одиночество, как может показаться на первый взгляд, понятие более чем однозначное. Тем не менее существует два вида одиночества: одиночество «вольное», то есть сознательное, и одиночество невольное, когда человек, сам того не желая, попадает в такие условия, в которых не может в полной мере реализовать свои потребности в установлении социальных связей и общении.

Если первый подтип еще более или менее безвреден, то второй является наиболее опасным. Именно в таком состоянии человек больше подвержен различного рода заболеваниям (так как угнетена нервная и иммунная системы) и психиатрическим расстройствам.

Человек, который хочет общаться с другими людьми, но по каким-то причинам не может, постепенно начинает испытывать напряжение и тревогу. Неудовлетворенная потребность в общении может достаточно быстро привести к чрезмерной выработке гормонов стресса, что в свою очередь угнетает нервную и иммунную систему. Подобное воздействие может привести к таким заболеваниям, как болезнь Альцгеймера, ожирение, расстройства сердечно-сосудистой системы.

Но, как мы уже говорили, существует и сознательное одиночество — оно, в отличие от опасной и фактически насильственной изоляции от общества, не только не приносит человеку никакого вреда, но и может сделать его счастливее. Что же это за одиночество такое? Ответить на этот вопрос нам поможет социальный психолог и ученый Белла ДеПауло , всю свою сознательную жизнь придерживающаяся принципов синглизма.

Осознанный выбор или малодушие? Мифы об одиночках, которые оказались неправдой

Профессор университета Калифорнии уверена: брак и дружба — не панацея от одиночества, и, более того, в подобных вещах нуждаются далеко не все. Существуют люди, которые сознательно проводят всю свою жизнь в полном одиночестве и ни капли об этом не жалеют.

Отчего-то в нашем обществе живет и здравствует стереотип о том, что человек, не обзаведшийся к определенному возрасту семьей и друзьями, подозрителен. Выделяющийся из массы людей, которые привыкли жить по заранее отработанной схеме, одиночка привлекает к себе немало внимания, обрекая себя на тонну неуклюжих, неловких и бестактных вопросов.

И ладно, если бы подобная дискриминация оставалась в границах сознания. В конце концов, до полиции мыслей нам еще далеко — каждый может думать так, как пожелает. К сожалению, зачастую негативное, во многом предвзятое мнение об одиночках выходит за пределы личной точки зрения. Стереотипы, подчас не имеющие ничего общего с реальностью, просачиваются в те социальные сферы, где им совершенно не место.

Яркий пример, наиболее полно описывающий такое положение дел, — алгоритм, которому в своей работе следует основная масса «хедхантеров», то есть специалистов по подбору персонала. Сейчас, к счастью, ситуация стала постепенно налаживаться, но еще пять лет назад перед молодой девушкой, не имеющей мужа и детей и при том желающей устроиться на хорошую работу, открывалась довольно неприглядная картина. Максимум, что девушка могла получить, — допрос с пристрастием, выясняющий скорее детали семейного положения и планы на будущее, нежели уточняющий профессиональные навыки, и коронное «мы вам перезвоним».

Та же участь, впрочем, постигает и холостых (хоть и в несравнимо меньшей степени): мужчина, после 35-40 лет так и не обзаведшийся семьей, в глазах тех же кадровых специалистов выглядит ветреным и ненадежным человеком. Раз до сих пор не определился в личной жизни, то и компанию покинет легко, по первому зову сердца.

И в первом, и во втором случае имеет место быть распространенный, но ложный стереотип о том, что одиночки, не имеющие партнера, отвратительно ладят с другими людьми и, как следствие, не могут нормально работать в команде.

Исследования этот стереотип об одиночках опровергают. Оказывается, одинокие люди могут иметь даже больше социальных контактов и связей, нежели те, кто находится в любовных отношениях. Объясняется такой на первый взгляд парадоксальный результат достаточно просто. Дело в том, что семейные люди имеют свойство «замыкаться» друг на друге и оттого поддерживают куда меньше социальных связей, нежели одиночки, которым замыкаться особенно-то и не на ком.

Одиночество: никакой пользы, кроме вреда. Или нет?

Подборка фактов, как видим, получилась не совсем однозначной. С одной стороны, вынужденное одиночество действительно может негативно влиять на человека, приводить не только к психологическим травмам. Заставляя нервную и иммунную системы справляться с нагрузками, с которыми наш организм пока не в силах справляться без последствий для себя, одиночество, казалось бы, только вредит нам, повышая предрасположенность к заболеваниям.

С другой стороны, исследования, проведенные учеными, а также работы профессора Беллы Де Пауло подтверждают: одиночество далеко не для всех является пагубным. Порой можно больше пострадать от попыток стать «нормальным» членом общества, от общения «из-под палки» и через силу, от разного рода дискриминации, которой подвергаются одиночки, нежели от самого факта отсутствия близких, друзей или любимого.

Пожалуй, однозначных выводов здесь можно сделать немного. Необходимо понимать, что одиночество само по себе не несет в себе пользы или вреда — во всяком случае, до тех пор, пока оно сочетается с потребностями человека. Если вы одиноки и в целом не испытываете потребности в общении с кем-то для того, чтобы чувствовать себя нормально и поддерживать это состояние, то и отлично — одиночество вас явно не тяготит. Но вот если ситуация иная, и вы хотите ежедневно общаться с множеством людей, а такой возможности нет, одиночество вполне может стать вашим врагом номер один, и с этим нужно что-то делать.

Расскажите, как вы относитесь к синглизму, то есть к осознанному желанию быть одиноким: считаете, что это вполне нормальное явление, или же нет? Делитесь своим мнением в комментариях, ставьте лайки и не забывайте подписываться на наш канал: здесь еще много интересных статей.

Источник

11 доказательств того, что длительное одиночество опасно для здоровья

11. Вред физическому здоровью

Ученые уже давно выяснили, что длительная изоляция вредит здоровью человека не только на уровне психики, но и физически. В частности, одинокие люди, как правило, имеют низкий иммунитет, высокое давление, а также повышенный шанс развития болезни Альцгеймера и старческого слабоумия.

Ученые связывают такое воздействие изоляции с нашими далекими предками, для которых отделение от общей группы представляло серьезную опасность. И, хотя опасности каменного века остались позади, наш организм все равно плохо реагирует на одиночество.

10. Ментальная нестабильность

В 2008 году Ян Роббинс провел эксперимент. Он запер нескольких добровольцев в уединенные камеры без звука на 48 часов. Результат проявился довольно быстро: первыми симптомами стали тревожность, чрезмерная эмоциональность, а закончилось все несвязными мыслями и даже галлюцинациями.

9. Галлюцинации

Участники того же эксперимента наблюдали разного рода галлюцинации: от светящихся точек в пространстве до белок, марширующих с сумками за плечами. В основном галлюцинации были визуальными, но встречались слуховые и даже тактильные, например один из участников эксперимента утверждал, что в него выстрелили из ружья.

Причины этого не изучены до конца, но у ученых есть теория. Мозг страдает от нехватки информации, поступающей извне. Однако нервная система продолжает подавать в мозг сигналы, пусть и ложные. Мозг же, в свою очередь, пытается из ложных сигналов создать целостную картину, к которой так стремится наша психика. В результате возникают галлюцинации.

Так, Сара Шурд рассказывала: «Несколько дней я отчетливо слышала шаги по коридору, хотя там никого не было. Боковым зрением я начала замечать маленькие огоньки, но они исчезали, стоило мне повернуть голову. Однажды я услышала жуткий крик, который продолжался целую вечность, а потом почувствовала, что один из охранников пытается привести меня в чувство. Тогда я поняла, что это был мой крик».

8. Повышенный риск самоубийства

Пожалуй, это может показаться очевидным, но все же с возрастающей степенью одиночества повышается и риск самоубийства. Неважно, переносит человек изоляцию из-за внешних причин или из-за личных проблем: идеи суицида встречаются куда чаще у одиноких людей.

Это побудило ученых рассматривать одиночество как проблему, как болезнь, которую можно и нужно лечить, особенно если человек замыкается в себе, живя при этом в мегаполисе.

7. Повышенный риск депрессии

Как показали исследования, одинокие люди в большинстве своем чувствуют себя менее счастливыми и удовлетворенными, они склонны к пессимизму и беспомощности.

Возможно, это связано с тем, что одиночество само по себе способствует снижению самооценки, трудоспособности и умения решать свои проблемы. К тому же, долго находясь в изоляции, человек теряет социальные навыки, ему становится все сложнее поддерживать отношения с окружающими.

6. Повышенная склонность к алкоголизму

Одиночество единогласно признается учеными как фактор, способствующий развитию алкоголизма. Кроме того, это еще и поддерживающий фактор, то есть одинокому человеку сложнее противостоять вредной привычке.

На каждом этапе алкоголизма человеку тем сложнее, чем меньше у него социальных связей. Это происходит из-за отсутствия необходимой поддержки и сильного давления общества.

5. Снижение иммунитета

Ученые выяснили, что одиночество нарушает иммунитет на клеточном уровне. Причины этого достоверно неизвестны, однако факт остается фактом — одинокие люди больше рискуют заболеть, чем социально активные. Возможно, это связано с общим уровнем стресса, который повышается в условиях социальной изоляции.

4. Нарушения личности

На данный момент это только теория, но все же. Некоторые ученые предполагают, что невозможность (или неспособность) удовлетворить основные эмоциональные потребности играет решающую роль в развитии шизоидного расстройства личности.

Невозможность нормального общения приводит к накалу эмоций, нарушается сама схема социального поведения, и в результате расстройство личности прогрессирует.

Конечно же, одиночество не может быть единственной причиной всех серьезных нарушений психики. Однако оно сильно усугубляет симптомы и способствует прогрессу заболевания.

3. Плохой сон

Одиночество приводит к плохому сну, считают ученые. Дальнейшие последствия — это низкий уровень энергии днем, ощущение постоянной усталости.

Причем страдает не продолжительность отдыха, а именно его качество. Ученые связали одиночество с низким качеством сна, а именно — с микропробуждениями, которых человек не замечает, но которые в итоге сильно сказываются на самоощущении и продуктивности.

2. Негативное влияние на окружающих

Одно из интересных исследований доказало, что одиночество может быть заразным. Если рядом с вами находится человек, страдающий от одиночества, у вас самих шанс ощущать себя одиноким повышается в среднем на 52 %. Звучит парадоксально, но это так, ведь ощущение одиночества бывает и у людей, живущих в крупных городах и ведущих внешне достаточно активную социальную жизнь.

1. Повышенная смертность

Одиночество может представлять серьезный риск для здоровья. Исследования людей в социальной изоляции привели ученых к выводу, что такие люди почти в 2 раза чаще умирают преждевременно.

Повышенный риск умереть от одиночества сопоставим с уровнем смертности от курения. И одиночество почти в 2 раза смертельнее, чем ожирение.

Социальная изоляция ухудшает работу иммунитета, повышает риск воспалений, которые ведут к артриту, диабету и заболеваниям сердца.

За последние десятилетия одиночество удвоилось: 40 % опрошенных заявили, что они одиноки, по сравнению с 20 % в 1980-х годах

Источник

Почему одиночество — вредная для здоровья привычка

В эпоху интернета проблему одиночества отчасти решают соцсети, и «отчасти» в данном случае — ключевое слово. Одного онлайн-общения человеку недостаточно, и переводить его в реальную коммуникацию, уверены исследователи, нужно обязательно — чем чаще, тем лучше. Термин «развиртуализация» придумали не зря — пока мы не увидим своего собеседника вживую, во всей его или ее толщине, худобе, богатых нарядах или странных обносках, онлайн-френд остается буквами на экране. И когда выключаешь компьютер, «френды» выключаются вместе с ним.

Если вы никогда не думали об одиночестве в таких терминах, вы, скорее всего, ничего не слышали об исследовании феномена долгожительства в одной местности на Сардинии, известной как «голубая зона».

Секрет долгожителей Сардинии

В среднем по миру мужчины живут меньше женщин. В России разница в продолжительности жизни между полами особенно велика — в последние десятилетия этот показатель находится в пределах от 11 до 15 лет.

В то же время на свете есть место, где долгожители встречаются так же часто, как и долгожительницы. Это местность на острове Сардиния с самым большим в мире количеством столетних жителей на душу населения — несколько деревень, условно объединенных в так называемую «голубую зону». Исследовательница Сюзан Пинкер провела там некоторое время, наблюдая за жизнью местных семей, и пришла к выводу, позже озвученному ею в лекции TED, что долгие годы жизни на Сардинии связаны не столько с генетикой или «средиземноморской диетой», сколько с большим количеством постоянных социальных связей, которые поддерживают местные старики.

Они не остаются в одиночестве не то что на день, но даже на один час в течение этого дня, подчеркивает Пинкер. За каждым стариком с любовью и вниманием ухаживает кто-нибудь из младших родственников, домой к ним постоянно забегают соседи, сами долгожители ежедневно ходят по одним и тем же маршрутам, общаясь со старыми знакомыми: местным булочником или местным мясником. Выводы, к которым пришла Сюзан Пинкер, подтверждаются результатами других исследований: чем больше постоянных социальных контактов поддерживает человек, тем дольше его прогнозируемая продолжительность жизни.

Гипотеза «социального мозга»

Количество постоянных «дружб», которые поддерживает человек, дает больше данных для прогноза продолжительности жизни, чем количество выкуриваемых в день сигарет или пройденных километров. Социологи уверяют, что близких друзей у человека должно быть как минимум трое, а те, у кого их от пяти до десяти, имеют более высокие шансы на долгую жизнь. Но до бесконечности наращивать количество «близких контактов» с другими людьми невозможно. Тут мы ограничены, во-первых, временем, необходимым для общения в реальной жизни, а во-вторых, нашим «социальным мозгом», который не способен иметь больше определенного количества «дружб».

Гипотеза «социального мозга» заключается в том, что размер социальной сети, которую способен поддерживать каждый человек в своей повседневной жизни, ограничен от природы и примерно соответствует количеству контактов в группах охотников и собирателей еще доисторических времен. Ряд исследований показывает, что социальные сети, которые поддерживают люди, как и у других высших приматов, имеют четкую иерархию — своего рода «слои» по близости. Ближе всего располагается семья. Дальше идут близкие друзья, просто друзья, знакомые и дальние знакомые.

В числах количество контактов в каждом слое примерно соответствует 5, 15 и 150, с двумя самыми далекими слоями знакомств, распространяющихся на примерно 500 и 1500 контактов (это те, кто не являются ни друзьями, ни родственниками, но кого мы знаем достаточно, чтобы обменяться мнением о погоде). Наиболее важны для человека первые три слоя, включающие максимум 150 контактов, — что соответствует размерам средней деревни. Их человек на эмоциональном уровне готов считать «своими», зная об этих 150 больше, чем просто имя и соответствующее этому имени лицо.

Facebook и попытка пробить потолок контактов

В работе Робина Данбара, опубликованной в 2016 году, рассматривается вопрос, способно ли интернет-общение помочь человеку преодолеть барьер в полторы сотни близких контактов и нарастить социальный капитал до тысячи и более «дружб».

Последнее десятилетие благодаря Facebook и другим соцсетям стало революционным. Ученые сразу же принялись обсуждать, какое влияние оказывает онлайн-общение на ежедневную жизнь пользователя. Возникли лагеря «киберпессимистов» и «кибероптимистов».

Исследование Данбара, в отличие от предшествующих ему, было сосредоточено на взрослых пользователях соцсетей, а не студентах или тинейджерах. Вопросы касались уровня удовлетворенности пользователей при регулярном посещении соцсетей, количества и качества онлайн-общения. Результаты показали: более 85% респондентов проверяли свои френдленты ежедневно, больше половины никогда не удаляли свой аккаунт ни из одной соцсети и только один из девяти человек продержался больше двух недель после удаления аккаунта без его восстановления.

Другой опрос в рамках того же исследования включал как пользователей соцсетей, так и тех, кто не имел опыта онлайн-общения. Всех участников попросили перечислить людей, которых они считают близкими друзьями и хорошими знакомыми.

Из собранных результатов выяснилось следующее. Во-первых, подтвердилось существование природного ограничителя на количество участников «группы поддержки» и хороших знакомых у каждого индивидуума. По двум ближайшим «слоям» друзей среднее количество контактов у участников опроса равнялось 4,1 (близкие друзья) и 13,6 (хорошие знакомые).

Во-вторых, оказалось, что пользователи соцсетей имеют в среднем больше контактов в каждом слое по сравнению с теми, кто соцсетями не пользуется. Да, в целом количество у всех людей находится внутри установленных предыдущими исследованиями типичных для высших приматов размеров, но при этом у тех, кто не мыслит жизнь без соцсетей, их все же немного больше. Например, в ближайшем кругу друзей пользователи Facebook насчитали от четырех до девяти контактов, а те, кто соцсетями не пользовался, — от двух до семи. В следующем слое результаты составили 11–21 и 9–20 соответственно.

Женщины социально умнее мужчин

Что еще показывают исследования (причем как офлайн-общения, так и общения в соцсетях), так это то, что женщины по сравнению с мужчинами поддерживают большее количество дружественных контактов. Если говорить простым языком, женщины менее одиноки.

И это ученые считают одним из факторов, влияющих на увеличение продолжительности их жизни. Все эти «чатики» в интернете, обмены рецептами выпечки или свежими фотографиями любимых актеров вовсе не такая глупость, какой считается. Напротив, это работающая стратегия выживания.

Женщины также чаще, чем мужчины, склонны встречаться со своими онлайн-знакомыми вживую за чашкой кофе или, например, устраивать совместные походы в кино. В плане социального общения они оказались мудрее мужчин — потому что важность развиртуализации для укрепления дружбы тоже подтверждается многими исследованиями.

Соцсети — как картошка: надо просто научиться их правильно готовить

Известно, что когда Петр I приучал крестьян выращивать в России картофель, ему пришлось потрудиться — поначалу многие по ошибке ели не клубни, а ядовитые плоды. Если говорить о соцсетях, то здесь тоже полезно знать рецепты их использования. Они просты.

Не пытайтесь подружиться с большим количеством людей, чем это физически возможно для человека. Полторы сотни — максимальное число тех, с кем вы в принципе сможете общаться достаточно близко и регулярно, и тут важна взаимность дружеских чувств, которую часто неправильно оценивают подростки и дети. Внешние слои «френдов» в соцсетях могут расширяться до бесконечности, но это будут скорее «читатели», чем «друзья».

И не забывайте время от времени встречаться с друзьями, потому что поддерживать дружбу только онлайн удается редко. Кроме того, никакие буквы на экране не скажут о человеке столько, сколько мы автоматически считываем по его внешнему виду. «У него оказался такой красивый, глубокий голос, что теперь все его посты звучат для меня по-другому», — рассказывала знакомая об интернет-приятеле.

В другом случае крупная развиртуализация сработала против героя: явившись в гости к сетевому гуру, компания его интернет-поклонников обнаружила, что мудрец живет в съемной однокомнатной квартире на окраине Москвы, третирует жену и равнодушно смиряется с обшарпанными обоями и покосившимся диваном. Это придало его образу такой дополнительный объем, что он потерял половину заработанного авторитета.

Проблема живого общения у поколения миллениалов

В нулевые годы из общения пропала географическая безысходность, когда люди были вынуждены выбирать друзей среди соседей, родственников или коллег. Миллениалы взрослели одновременно с интернетом. На детские годы этого поколения пришлись первые чаты и сетевые игры, на молодость — Facebook и Tinder. И они пользуются возможностями соцсетей привычно, как метро или любым другим удобством цивилизации. Нынешние 25–35-летние в среднем представлены в большем количестве соцсетей и имеют большее число онлайн-контактов, чем те, кто старше на одно-два поколения. Если же говорить о переводе онлайн-общения «в реал», то тут все происходит так же, как всегда у людей: экстраверты с радостью развиртуализовываются и ходят вместе на концерты, а интроверты дичатся. Главная проблема с живым общением в нашем мире — логистическая.

Люди стали мобильнее, онлайн-друзья внезапно оказываются живущими на другом краю света, старые соседи переезжают в другие города. У всех какие-то проекты, все пашут с утра до вечера, ищут себя и деньги. В центре проблемы с парковкой, а в Мытищи ехать два часа. Встречи сложно организовать. Две подруги автора этого текста живут в США, третья — в Улан-Удэ, и там ей, судя по всему, довольно одиноко. Между тем билет из Улан-Удэ в Москву стоит примерно как билет из Москвы в Нью-Йорк, только зарплаты в Бурятии не московские. Поэтому в последний раз мы встречались лет пять назад.

Друзей стало легче найти, но для того, чтобы поддерживать отношения, по-прежнему нужны усилия, порой довольно значительные.

С другой стороны, сетевая дружба дает инструменты для решения этой проблемы — люди ездят друг к другу в гости, видят, где лучше, влюбляются в города или в людей, переезжают.

Некоторые говорят о том, что миллениалы испытывают сложности с «глубиной общения» — мол, Tinder, Facebook и другие соцсети предоставляют такой выбор в плане общения, что люди перестали работать над отношениями. Ошибка при начале разговора, дурацкий комментарий, и готово — сапер ошибается один раз, бан бывает стремительным и беспощадным. Но разве такой подход так уж вреден? Это не поверхностность и не излишняя резкость, это прагматичность. Мир и правда велик, а времени мало, и выгоднее потратить его на людей, которые не пишут глупостей и не хамят в самом начале общения.

Ведь соцсети не заменяют реальную жизнь, они стали ее частью.

Источник