Отношения с мамой здоровье

Как ваши отношения с мамой влияют на счастье и успех, рассказывают психологи

Мама – главная женщина в нашей жизни. Она привела нас в этот мир. Именно от наших отношений с мамой зависит качество нашей взрослой жизни.

Успех или его отсутствие. Наши отношения с противоположным полом. Отношения с нашими детьми. Восприятие себя. Даже наше здоровье часто зависит от отношений с нашей мамой.

Неважно жива ваша мама или уже нет. Возможно, вы ее даже не знали, если вас воспитывала приемная семья…

Хотите счастья? Работайте над отношениями с вашей БИОЛОГИЧЕСКОЙ мамой.

Читайте до конца, статья «разорвет» много шаблонов.

Автор – Журавлева Валентина, психолог, Арт-терапевт. Для статьи использовала открытую информацию семейного психолога-расстановщика Екатерины Целиковой. Все, о чем я пишу прожито на собственном опыте.

Читайте и узнаете

• Когда дружба с мамой вредит вам и вашим детям;
• Почему вы не вырастите счастливых детей, если у вас плохие отношения с мамой;
• Что делать, если мама пьет;
• Почему вы ничего не должны своим родителям.

Часто тема родителей очень болезненная. Но, убегая от проработки ваших взаимоотношений с мамой, вы ставите крест на своей собственной счастливой жизни и передаете проблемы вашим детям, внукам и правнукам.

Нашу прерванную связь с мамой мы передаем на 7 поколений вперед ( Екатерина Целикова)

Иерархия в семье

Вы всегда маленький/маленькая, мама ВСЕГДА большая. Обесценивая маму, презирая, нравоучая, обижаясь – вы перекрываете К СЕБЕ поток любви всего вашего рода.

• деньги
• карьера
• самореализация
• семья
• дети
• часто здоровье
• даже женская сексуальность

Проблемы в ЛЮБОМ из этих вопросов говорят о том, что нужно смотреть в ваши отношения с мамой.

Как понять, что в родовой системе что-то не так?

Это если в вашей жизни что-то не так (Екатерина Целикова)

Кто бы вас не воспитал – бабушка, приемная мама, детский дом, – работать нужно с образом вашей биологической матери.

Даже если вы ее никогда не видели, ваша взрослая жизнь во многом зависит от того образа мамы, который вы носите ВНУТРИ себя.

На что влияют отношения с мамой

Плохой или вообще разорванный контакт с мамой ведет к тому, что:

• не ладятся отношения с мужчинами/женщинами;
• брак нельзя назвать счастливым;
• вы ищите любовь у кого угодно, только не у мамы;
• вас беспокоит мнение других людей, вы болезненно относитесь к критике;
• у вас низкая самооценка;
• вам сложно с собственными детьми;
• вы не можете реализоваться в жизни;
• вы боитесь доверять другим людям;
• вы тащите все на себе, если вы женщина;
• вы не чувствуете себя женственной и сексуальной;
• у вас сложности с работой и деньгами.

Важно уже во взрослом возрасте заново пережить состояние слияния с собственной матерью. Только так вы получите любовь и мощнейшую поддержку всего вашего рода. Для вас вообще не будет ничего невозможного.

Если я не доверяю своей собственной маме, почему я должна доверять другим людям, тем более мужчинам (Екатерина Целикова)

Мама-подружка, личная история

Тридцать с лишним лет я считала мои отношения с мамой идеальными . Проблемы были только в отношениях с папой.

Если у вас плохой контакт с одним из родителей, равно – плохой контакт с обоими (Екатерина Целикова)

Стала искать, в чем может быть проблема. Моя мама умерла от рака, когда мне было 19 лет, поэтому поиски недопонимания между нами осложнились…

В итоге, я все же «откопала» напрочь нарушенную иерархию МАМА-ДОЧЬ. Я воспринимала маму, как классную подружку. Даже, как младшую девочку, которую всему нужно поучать.

• я современнее
• моднее
• больше знаю
• у меня лучше образование…

А моя мама, как классная девчонка, которой постоянно нужен совет…

Такое отношение к маме в семье исходило от нашего отца. Но про папу – отдельная история для другой статьи.

Конечно, «превосходящая» позиция дочери совсем не норма. Отсюда и мои расставания с мужчинами, и обиды на отца, и испорченные отношения с сестрой и бабушками, и проблемы с работой, сложности в воспитании сына, низкая самооценка, проблемы по женскому здоровью… Все эти вещи вылезали, пока я не заняла место ПОД МАМОЙ.

Слияние с мамой – это отношения МАМА-ДОЧЬ. Когда мама может помочь и спасти (Екатерина Целикова)

Задача – получить от мамы тепло, стать ребенком

Когда я начала работать по маме, психолог конкретно поставил мне цель – получить от мамы тепло, стать ребенком своей мамы, напитаться ее любовью. Восстановить разорванную связь. Понять и занять мое место в семейной иерархии.

Важно! Я работала с мамой, когда ее уже не было в живых. С ее образом, моим восприятием мамы.

Если мы не проработаем отношения с мамой, всю жизнь будем в дефиците любви (Екатерина Целикова)

Да, знаю на опыте, много боли по отношению к родителям…

Были и слезы. И раскаяние. И вина. И обиды… Поднималась целая куча всего, что пряталось за образом «взрослой» девочки, которая так и осталась ребенком.

• самооценка взлетела;
• раскрылась женская сексуальность;
• поняла роль женщины в семье;
• научилась доверять мужчине;
• наладила отношения с сестрой, сыном, бабушкой по маме;
• нашла работу, которая РЕАЛЬНО по душе.

Родовая сила, умение быть женщиной передается только от родной мамы (Екатерина Целикова)

Практика воссоединения с мамой

Помимо упражнения ниже, я делала серию глубоких медитаций. Тут дам простую, но в тоже время, действенную практику воссоединения с мамой.

Поклон маме. Делать минимум 7 дней подряд

Найдите предмет, который станет для вас мамой. Например, подушка или большая игрушка.

Каждый день в течение недели приходите к «маме» с дочерним/сыновьим поклоном.

Склоняйте голову, опустив плечи. «Висите» так 1-3 минуты, мысленно проговаривая:

«Я склоняюсь перед тобой, мама, как дочь/сын в глубоком поклоне с уважением и благодарностью».

Дальше вспоминайте за что вы благодарны маме. Не можете вспомнить – придумайте.

Если отношения совсем плохие, может включиться сопротивление. Вы не захотите делать практику, можете считать, что маму не за что благодарить…

Помните! Вы это делаете ДЛЯ СЕБЯ. Вы возвращаете СЕБЕ любовь и силу рода.

Да, бывает сложно, но заставляйте себя. Делайте больше 7 дней, до тех пор, пока РЕАЛЬНО не ощутите благодарность к маме, принятие ее любви.

Мы сами в состоянии изменить всю родовую систему. Возьмите на себя ответственность, решите не передавать прерванную связь с мамой дальше (Екатерина Целикова)

Как простить маму

Мамы бывают разные. Иногда мама вытворяет такое, что простить ее кажется невозможным.

Но! Вы исцеляете СЕБЯ. Для себя стараетесь. Поэтому, придется снова окунуться в боль. Пересмотреть свое отношение. Понять, что мама ВСЕГДА больше. Вы лишь ее ребенок, будь вам хоть 80 лет.

Вставая НАД мамой с позиции высокомерия, вы перекрываете поток любви всего вашего рода к себе и передаете эту искаженную модель своим детям.

Придется снова стать маленьким. Снова пережить свои обиды и боль (Екатерина Целикова)

Если мама пьет

Часто люди спрашивают – как понять и принять, например, мать-алкоголичку? Или маму с другими сильными «провинностями» перед вами.

Источник

Как негатив в отношениях с мамой влияет на твое здоровье

Как влияет на тебя негатив в отношениях с самым близким человеком и что можно с этим сделать.

Мама — первый человек, которого мы видим в этой жизни, самый близкий человек, отношения с которым влияют нас очень сильно, определяя нашу самооценку, спокойствие, умение построить свои собственные отношения в будущем, а еще — на наше здоровье. Если в отношениях есть проблемы, они часто могут привести к заболеваниям. Особенно гинекологическим, так как отношения именно с мамой влияют на принятие собственной женственности.

Ребенок любит свою маму безусловно, какой бы она не была, но и в ответ ждет от нее безусловной любви, принятия, поддержки, тепла. Без этого ему очень сложно. Он считает виноватым, прежде всего, самого себя, а это сильно бьет по его возможности нормально существовать в обществе.

Есть и другая крайность — задавленному любовью матери ребенку тоже сложно. Ребенок, за которого все решают, за которого, якобы, слишком переживают, тяжелее адаптируется во взрослой жизни, либо всю жизнь подсознательно или сознательно старается доказать, что он самостоятельный, что он может все сам. Отсюда завышенный перфекционизм, который часто приводит к не менее завышенному уровню стресса.

То, как влияют на женщину отношения с мамой, наглядно может проиллюстрировать реальная история:

В детстве от мамы я часто слышала: «Отродье!» И звучала фамилия отца. Это было без причин с моей стороны — а просто у мамы не то настроение! В лет 5 я услышала: «Если бы тебя не было — я бы была счастлива!» Тогда мне казалось (в детстве), что если бы я умерла — маме было легче! Как-то так примерно! Помню, мама очень нервничала, когда меня приглашали на свидания, дарили цветы! Один раз она даже крикнула: «Никогда не позволю, чтобы трусы чужого мужика висели на моей веревке!» Чудом мы разменяли квартиры — живем отдельно! Замужем я была — у меня растет сын. В воспитании мама старалась не участвовать: «Сама родила- сама и возись!» Отслеживала по будильнику, когда прихожу с работы (чтобы занималась сыном — а у нас, мол, свои дела). Когда наняла няню — закатывала истерики. И такие страсти-мордасти — всю мою жизнь! Мало того, что личная жизнь не сладилась! В придачу еще миома, эндометриоз и сахар пошаливает!

Источник

На что влияют отношения с матерью.

Они похожи, но разные, их отношения могут быть близкими и запутанными или отстраненными и настороженными, они ругаются или обижаются, не разговаривают годами и ждут, что первый шаг сделает другая, они могут быть подружками и во всем конкурировать, каждая может считать, что другая ей что-то должна, а может одна из них положит всю свою жизнь на службу другой. Кто они?

То что я описала говорит о том, что эти две женщины внутренне психически не выросли — мать сама не ощущала наполненность и не смогла дать достаточно ресурса(внимания, любви) для отделения ребенка, а дочь в тайной надежде дополучить и заполнить дефицит не может отсоединиться от матери и посмотреть в мир, чтобы дозаполниться там.

⠀Итак, перечислю на что влияют отношения матери и дочери:

1. На отношения с партнером. Первый опыт привязанности в жизни вписывается в нашу психику, как нормальный и потом активируется в отношениях с похожих близких отношениях, конечно же это отношения с постоянным партнером.

2. На самооценку. Какими глазами мать смотрела на дочь, так дочь и будет себя ощущать. Считала ли мать дочь недостаточно красивой, яркой, умной, общительной, говорила ли ей? Или смотрела на неё испытывая стыд, не интерес, раздражение, недовольство? Всё, что идет от матери и отца ребенок воспринимает за чистую монету — если бог Мама так смотрит, значит я такая и есть.

3. На сексуальность. Девочка считывает сексуальное поле матери, то насколько мать как женщина себя ценит, насколько она естественна и природно сексуальна, девочка отстраивает свою сексуальность по ней, а отрабатывает на папе (об этом в следующий раз!)

4. На отношение к собственной женственности, самостоятельности, независимости. Часто женщина либо повторяет материнский сценарий, либо пытается сделать всё в своей жизни наоборот. Обе полярности говорят о том, что ей так и не удалось найти свой баланс и она всё еще сравнивает себя с матерью.

5. На отношения к собственным детям. В материнстве часто обостряются личные травмы того периода, когда женщина была ребенком и это тоже влияет на её детей, поэтому последнее время появился тренд проходить курс психотерапии до создания собственной семьи и появления детей.

6. На здоровье, самоощущение и ресурсность. Женщинам, у которых нет матерей, а есть мать-подруга, мать-дочка, мать- соперница сложно довериться и расслабиться, они в постоянном тонусе, они часто и не помнят, что такое «на ручки» или могут хотеть, но никогда не попросят у кого-то помощи или поддержки. Постоянное напряжение, защита и гдперответственность вызывает хронический стресс, букет психосоматики и фоновую депрессию — вроде бы всё орошу, но чего-то не хватает.

Источник

Мама в моей голове: как твои отношения с матерью влияют на твою жизнь

Для начала хотелось бы сказать, что далеко не всё в нашей жизни определяют мамы ((или папы, или бабушки): на нас также влияют среда, язык, генетика и наш собственный выбор. Тем не менее годы, проведенные вместе с самым близким человеком (и у многих из нас это не мама, а бабушка), накладывают свой отпечаток. Давайте попробуем увидеть этот отпечаток: что мамы говорят нам и как на нас это влияет.

1. «Все или ничего» — многие, очень многие из нас сталкивались на протяжении всего детства с тотальным обесцениваем всего и вся. «Ты сделала математику? А почему только математику?», «Ты выучила гамму? А почему не всю нотную тетрадь?», «Пробежала один раз быстрее всех? В следующий раз наверняка не сможешь, да и соперники были слабые», «Выиграла олимпиаду? Так то региональная, не считается». Такой вариант приучает человека думать, что пока он не достиг всего, абсолютно всего, он неудачник. Он может прекрасно выглядеть, у него может быть великолепная работа, прекрасный партнер, суперздоровье, но вот мимо проехала другая девушка на чуть более дорогой машине – и все достижения с хлопком исчезли.

Как помочь себе в этом? Ценить не только результат (и тем более не сводить всю свою жизнь к «галочке» по одному параметру), но и процесс, свои усилия и свой путь.

2. «Вечно ты так!» — часто мамы экстраполировали какую-то ситуацию, как будто бы она повторяется ежедневно. Порвала платье на прогулке? — «Вечно ты ничего не бережешь». Пропустила один день в школе? — «Господи, почему ты не хочешь учиться!». Получила четверку? — «Пошла по наклонной». Любое незначительное ухудшение ситуации воспринималось как катастрофа и выбранный путь в ад. А ребенок потом думает, что он ни с чем не может справиться и обречен на неудачи. Как с этим справляться? Помнить, что мы каждый день делаем выбор, и каждый день — новый. И на каждое наше неудачное решение или поступок обычно есть несколько удачных.

3. «Ну что ты за наказание?» — наверняка вы это слышали. Мамы и бабушки словно не видят, что перед ними здоровый, адекватный, вполне обычный или даже необычный в хорошем смысле ребенок: без серьезных проблем и трудностей. Но все плюсы словно исчезают из родительской памяти — остаются только проблемы: порванные штаны, неудачно написанные контрольные, обидные фразы. В результате ребенок считает себя неудачником, неловким, глупым, неуклюжим или стыдным. Как бороться с этим? Просто помнить, что быть обычным, не очень болезненным человеком с сохранным мозгом и средней зарплатой — это уже не так уж плохо. А если у вас бывают хорошие дни, то вы точно не наказание и не катастрофа. Разве что в глазах родителя.

4. «Ты вся в папеньку!» или «Ты не моя дочь!» — довольно страшные вещи происходят, когда родитель отказывается принимать своего ребенка, преувеличивает его негативные стороны, да еще и приписывает их другому члену семьи (часто тому, кого не очень любит или отвергает). Часто это приводит к тому, что мы отказываемся от каких-то черт в себе или считаем их автоматически плохими. Как себе помочь? Во-первых, помнить, что нормально быть похожим на своих родственников, и каждое качество, если его применить правильно, может быть положительным. А во-вторых, что отказ родителя от ребенка в какой-то, в целом нормальной ситуации (например, если ребенок выбрал работу по душе или партнера по симпатии) — это обычно признак того, что родитель с чем-то не умеет иметь дело, то есть — его трудность.

5. «Ты моей смерти хочешь» или «Ты меня ненавидишь!» — как правило, в детской голове это превращается в «Я плохая» и в негативную самооценку. Но на самом деле дети такого хотят только в тех случаях, если их уже основательно достали. Скорее всего, это проекция и перевернутое «Я на тебя злюсь!». Но ведь хорошая мать не может злиться на ребенка! И поэтому ее злость и обида превращаются в угрозу, которую якобы озвучивает ребенок. Как от этого защититься? Проговорить себе: «Просто моя мама сейчас на меня очень зла, но ей не хочется быть плохой, поэтому она делает плохой меня».

6. «У меня из-за тебя инфаркт будет» или «А о нас ты подумала?» — постоянная культивация вины. Ребенок купил себе платье на первые заработанные деньги? А должен был маму в кафе сводить! Ребенок пошел гулять с друзьями после школы? А должен был в квартире убрать! Ребенок смотрит телевизор после школы? А должен учить немецкий! Так формируется бесконечная вина и ощущение, что ты не можешь отдохнуть или порадоваться. Тут можно помочь себе тем, что нормально жить не преступление, а если кто-то из-за этого страдает — это его личный выбор. Важно помнить и то, что в жизни должно быть место разным активностям, а не только бесконечной эффективности или служению другим.

7. «Ты должна быть первой!», «Нельзя проигрывать», «Девочки так себя не ведут!» – обычно жизнь девочки сопровождает миллиард запретов и законов, часто противоречивых или даже совсем безумных. Бесконечные «я должна», «это мой долг» или «мне нельзя». Очень помогает поиск более мягкого эквивалента: «Мне хотелось бы», «Я постараюсь» или «Я не уверена, что мне стоит». Это помогает больше слушать себя и меньше жить по правилам, которые придуманы в прошлом для никому не известных людей.

8. «Ты с ума сошла такое надевать?», «Куда ты так собралась?», «Что за ерунду ты читаешь?» – многие мамы постоянно критиковали выбор ребенка так часто, что ничего другого от них уже не ждут. Как правило, в голове у родителя есть хорошая идея: пробовать исправить то, что кажется угрожающим, плохим или неправильным. Однако если ребенку не говорить, что он что-то сделал хорошо и не спрашивать разрешения на оценку, то в итоге вырастает огромная неуверенность в себе или ярость на родителя, который начинает восприниматься не как помогающая фигура, а как угроза.

9. «Это слишком дорого!», «У нас нет таких денег», «Тебе деньги ляжку жгут?», «Ты не понимаешь, сколько это стоит?» — довольно многие из нас выросли в условиях дефицита, и мысль о том, что нужно экономить, что ничего нельзя позволить, прописана в базовых настройках. И даже то, что ценности и ресурсы могли поменяться за двадцать лет и какие-то вещи уже не такие уж и дорогие и редкие (например, банка красной икры, которая сейчас может стоить дешевле хорошей шоколадки), ощущение, что это нельзя или дорого, может сохраняться. Порой имеет смысл перепроверять, так ли мало у нас ресурсов, возможно, каких-то уже прибавилось и можно не держать себя в постоянной экономии. Кстати, ощущение сильного стресса в плане финансов способствует импульсивным и странным покупкам.

10. «Тебе надо похудеть», «Ты ужасно поправилась!», «Что ж ты так исхудала?», «Кожа да кости!», «Боже, какой у тебя живот!», «Втяни живот!», «Не сутулься!», «Не щурься», «Зачем ты постриглась?» — и другие, весьма не способствующие бодипозитиву высказывания. Они близки к уже озвученным нам критическим замечаниям, но касаются внешности и тела. Известно, что мамы (и не только мамы, но и все окружающие) делают замечания по поводу внешности девочек намного чаще, чем по поводу экстерьера мужчин.

Источник